3.04.2006 16:51 • Posted by pilot • View: 4434 • Версия для печатиПо салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
* * *
Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил...
* * *
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.
* * *
- Девушка, разрешите, в рот ебать, вас на танец пригласить....
* * *
Национальная украинская игра - Салочки.
* * *
По доpоге в Лyвp Д´Аpтаньян загнал двyх лошадей.
Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.
* * *
- О, девчонка упала! Скоро вилка придет...
* * *
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет — «решётку»
* * *
И уносят меня и уносят меня и уносят меня и уносят меня... унесли
* * *
Лежит муж в постели с женой:
- Жена, почеши спину на ночь.
- Хорошо (начала чесать).
(балдея) - А знаешь зачем султану три жены?
- Зачем?
- Одна спину чешет, другая ноги.
- А третья зачем?
- А вдруг кто нибудь из них заболеет.
* * *
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
* * *
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
* * *
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!
* * *
- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.
* * *
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
* * *
- Джон, - произносит Лорд, покидая спальню жены. - Я, разве, импотент?
- Что вы, сэр! Конечно нет! - Отвечает Джон.
- Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте!
Через некоторое время Джон возвращается.
- Теперь, сэр, ваша жена всем довольна!
* * *
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
* * *
- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у нее - вот такие!" - нет?
* * *
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
* * *
- Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
- Потому что, либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.
* * *
Борцы за мир во всем мире не знают пощады.
* * *
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
* * *
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.
* * *
Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "да делай что хочешь!"
* * *
Девушки делятся на две категории:
- Те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- Те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории
* * *
- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу
* * *
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта cука у меня регистрацию просит.
* * *
В туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
— Хайль!
Фашисты:
— Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер:
— Салам алейкум!
Фашисты:
— Алейкум вассалам Гитлер-ага!
* * *
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.
* * *
Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча
* * *
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
* * *
Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей недели)движется в cторону "Электрозаводской". Не доезжая сколько-то, поезд довольно резко тормозит в туннеле. В воздухе повисает мертвая и от чего-то тревожная тишина, вагон битком(!), и в этой тишине вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический голос..."Ну ВСЕ! СЕЙЧАС СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!"
* * *
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...
* * *
Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
* * *
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Замуж выхожу.
— А потом?
* * *
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
* * *
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.