МегаПачка Анекдотов!!!

30.03.2006 10:39 • Posted by pilot • View: 4190 • Версия для печати

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

* * *

- Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

* * *

Разговор отца и дочери:
-Где была?
-Гуляла!
-С кем ты была?
-Одна!
-С кем ты была одна????

* * *

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

* * *

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

* * *

Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

* * *

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

* * *

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём!
- Ну, хрен с тобой - пойдём на мостик, с механиком посоветуемся...
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка - ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля...
- Бля, ясен хуй! - второй час по суше идём...

* * *

Да дорогие мои, НЕТ!

* * *

Нам пишут:
У меня кошка.
Купили ей травку для кошек...
Боюсь что она ее курить не будет. А паравозы пускать я не умею.

* * *

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!!

* * *

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует,как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Говном!

* * *

Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.

* * *

Стрелки вновь перевели -
Суета на глобусе.
Раньше х... вставал в кровати,
А теперь - в автобусе!

* * *

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка"

* * *

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

* * *

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

* * *

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

* * *

На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортеров:
- Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию?
Путин:
- Придется делиться...
- России - ее нефтью и газом?
- Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны.

* * *

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

* * *

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

* * *

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!!

* * *

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

* * *

Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

* * *

Чукча у шамана спрашивает:
- Скажи, а белые женщины бывают?
- Бывают, однако.
- А черные бывают?
- Тоже бывают, однако.
- А я недавно трахал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают?
- Так это, однако, пингвин был.

* * *

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

* * *

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя (далее описание проблемы).

* * *

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!

* * *

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.

* * *

Девушка, вы, так прекрасны, что у меня даже часы встали.

* * *

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

* * *

Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный презерватив, значит для него это уже не первый акт.

* * *

Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь.

* * *

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

* * *

- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.

* * *

В автосервисе:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
- Если снять передний и задний бампер, между ними можно вставить новую машину.

* * *

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

* * *

Встерачаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть-подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает...Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

* * *

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

* * *

Мужику приходит письмо:
-Умерла ваша тёща, как бы вы хотели отправить её впоследний путь? Кремировать? Забальзамировать? Закопать???
Ответ:
-Сделайте ВСЁ!!!Не хочу рисковать!!

* * *

Еб@ть-копать - подумал некрофил, стоя на кладбище

* * *

В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack for Орбит Pro, которые надо принимать сразу же после Орбит.

* * *

А теперь про Штирлица и компы :)))

Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество - мы отключим вам PlasmaGun

* * *

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Hужен желтый ключ" - догодался Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг - услышал подозрительный шум.
"Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.

* * *

Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту.Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора: "шифровка!" - Подумал Мюллер. "KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц

* * *

Штирлиц давно не получал писем с Родины. "Hаверное опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц.