Туева хуча анекдотов в пятницу!!!

24.03.2006 11:00 • Posted by pilot • View: 4230 • Версия для печати

Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга.
- Папа, что они делают ?
- Это они щеночка делают...
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать, сын:
- Что вы делаете?
- Это мы тебе братишку делаем!
- Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!

* * *

Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. Все:
- Что случилось, поручик?
- Господа, я только что ехал сюда. Зима, стужа, мороз. На улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "Дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю!"
- А вы, поручик?
- Плакал. Ебал и плакал.

* * *

В негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет:
- Папа, можно мне поиграться с твоей писей?
- Да, только далеко не уходи!

* * *

Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!

* * *

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

* * *

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да всё зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
- Ну а девчёнка как - молодец?
- Молодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают:
- Ты чё её не трахаешь что-ли?
- А за что её трахать? Она же не косячит!

* * *

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

* * *

Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
- Это как?, спрашивает друг...
- Тебе понравится, говорит любовница...
Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:
- Ляпсик, Ляпсик...
Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику жопу... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу.
Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает:
- А я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот насрать?...

* * *

- Каковы первые признаки СПИДа?
- Острая боль в жопе и теплое дыхание в затылок...

* * *

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка: "Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy".

* * *

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет...

* * *

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????

* * *

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

* * *

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

* * *

Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать Оксана Федорова.

* * *

- Что получится, если моральная уродка соберет вместе несколько страшенных проституток и сексуально озабоченых дебилов?
- "Дом-2".

* * *

По результатам социологического исследования, на вопрос "Что такое "презик" респонденты младше 45 лет ответили "презерватив", а респонденты старше 45-ти лет ответили "президент"

* * *

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?

* * *

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг.

* * *

Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэродинамику.

* * *

Иран грозит полным уничтожением Израилю.
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!

* * *

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

* * *

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

* * *

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

* * *

Из характеристики девушки: "... лицо не соответствует попе".

* * *

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...

* * *

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

* * *

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на адикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"

* * *

кг/ам - это количество килограммов еды, которое можно положить в рот за одно открытие рта...

* * *

- Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!

* * *

- Пpедставляешь! Мой сосед вампиpом оказался!
- ????
- Я ему осиновый кол в сеpдце вбил - он и умеp!!!

* * *

Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

* * *

Русская рулетка для тараканов - тапок с рифлёной подошвой...

* * *

Вчера смотрела фильм "Интердевочка".
Оказывается, Каменская в молодости была путаной!

* * *

Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.

* * *

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой. В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму. Следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?

* * *

Как все-таки меняется время:
оказалось что страна ковбоев и страна пидорасов - это одно и тоже.

* * *

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

* * *

Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

* * *

После очередной попытки расширения НАТО на восток, НАТО порвалось нахуй.

* * *

- Папа, знакомься, это Вася.
- Отлично… А ты кто?

* * *

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

* * *

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.