Анекдоты

23.03.2006 12:10 • Posted by pilot • View: 4344 • Версия для печати

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

* * *

Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье.

* * *

"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять: -Ни хуя себе!

* * *

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

* * *

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся.

* * *

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

* * *

На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.
- Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром.
- Уходи! Я тебя больше не люблю.

* * *

Суперспонсор суперкубка суперроссии по суперфутболу — суперводка «суперпарламент».

* * *

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

* * *

Не клади на завтра то, что можно класть сегодня!

* * *

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

* * *

Местный ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

* * *

История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

* * *

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы...

* * *

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

* * *

Мужчина - не кактус. Он должен пить.

* * *

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990.
Петрова Ольга Павловна 1990-2005.
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!"

* * *

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

* * *

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо"

* * *

Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые...

* * *

Пендосы не понимают почему:
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.

Но более непонятным для них:
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато

* * *

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

* * *

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

* * *

Падонкское троеборье:
- подьем стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности.