Анеки... Много!!!

22.02.2006 09:51 • Posted by pilot • View: 3633 • Версия для печати

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков…

* * *

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

* * *

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

* * *

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

* * *

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

* * *

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

* * *

- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

* * *

- На дискотеку не ходите, там вас могут побить.
- А у меня чёрный пояс по каратэ.
- Ничего, у нас и пловцы тонули.

* * *

- Слушай, ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Нет, не пойду. У меня ни лицензии, ни ружья…

* * *

- Сотовая связь «Мегафон»! Лучшая со…гео…то…ме…чё…акт…вить…по всей Москве!

* * *

- Апельсин – это колобок с целлюлитом!

* * *

- Я хочу рассказать о самом сложном периоде моей жизни… Я не мог ходить, едва разговаривал, не понимал, что происходит вокруг… Но потом мне исполнился год и забрезжила надежда…

* * *

- Предлагаю развести костер старым индейским способом: будем тереть палочку о палочку, пока молния не ударит в дерево.

* * *

- Скажите, а что это за книга «10 пачек сигарет»?
- А, это Блок.

* * *

Рефери – Кличко:
- Ты продолжать сможешь?
- Не уверен.
- У тебя брат есть?
- Не уверен.
- Ты хоть в чём-нибудь уверен?
- Уверен, ещё один такой входящий и у меня сеть будет заблокирована.

* * *

- Саша, мы в общежитие пройти не можем.
- А, так это пароль надо знать. Марья Ивановна, Вы - самая прекрасная женщина в нашем общежитии.
- Саша, ей 70 лет, пароль лет 30 назад изменился.

* * *

- А я в секс-шопе игрушку купил… Только она током бьет…
- Бьет, значит, любит!

* * *

- Когда Света читает стихи, Александр Сергеевич Пушкин переворачивается до 50 раз за ночь.

* * *

Реклама:
- Дрожжи-то как подорожали! Дрожжи-то, как на дрожжах растут!

* * *

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

* * *

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

* * *

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

* * *

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...