Анекдоты...

9.02.2006 12:40 • Posted by pilot • View: 4560 • Версия для печати

Шёл Штирлиц по лесу.Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!!!"-подумал Штирлиц.

* * *

Идет бомж по улице, грязный, рваный, весь склизкий, вонючий, прет от него, мухи блять летают, бухой и вот он идет, остановился, икнул, и одновременно обосрался, обблевался, обосцался, сопли блять потекли, слезы. Вздохнул бомж и говорит:
- Нервы ни к черту.

* * *

Жена заходит к мужу в кабинет и видит, как он дерет на столе секретаршу. Мужик жену увидел и, не моргнув говорит секретарше назидательно, застегивая штаны:
- Вот, Леночка, сейчас я вас просто выебал, а в следующий раз за такое уволю.

* * *

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

* * *

Единственный шанс для сборной России выиграть чемпионат мира по футболу – провести его сегодня-завтра на открытом стадионе в Москве.

* * *

- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.

* * *

Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный…

* * *

Следующий сюжет для рекламы одного известного кофе "Еще одно утро в Арктике" решено снимать в Москве.

* * *

- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос:
Кто из девочек привлекательнee?

* * *

В Чуйской долине был найден маленький мальчuк, которого воспитало поле конопли.

* * *

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит...

* * *

Привет, как ты?
- Нормально. А ты?
- Да как всегда.
- Ну, че те надо?
- Чувааааак, у меня проблемы с наркотиками!
- Э.... Ну... Бля, извиняй, раньше надо было думать! Ебаный ты в рот, я тебе не твоя мамаша, чтобы проповеди читать, но все-таки: какого хуя ты вот сейчас мне звонишь, а? Я тебе дозу первую вколол что ли? Я тебе, блядь, кто? Доктор Айболит? Или может телефонная линия "новая жизнь"?!! Пиздец бля! Я хуею, дорогая редакция!!! Ты бля прекрасно знал что делал! Я барыга блядь, а не какой-нибудь ебаный психолог! Какого хуя ты вообще сюда звонишь? Если ты меня обвиняешь, то знаешь что - иди ка ты на....
- ЗАТКНИСЬ БЛЯДЬ! Когда я сказал, что у меня проблемы с наркотиками я имел в виду то, что у меня они кончлись! Цены не изменились?
- Э......... нет.
- Тогда буду через час.

* * *

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами.

* * *

Поляки обращаются друг к другу "пан", французы "мусье", итальянцы "сеньор", англичане "мистер" или "сэр".
Один американец изучал русский язык. Из книг он узнал, что раньше русские обращались друг к другу "товарищ", а теперь следует говорить "господин". Приехав в Россию, американец понял, что на улицах, в транспорте, магазине никто так не говорит. Прислушиваясь в разговору прохожих, он наконец понял, какое обращение является правильным.
Его задержали на таможне за то, что он упорно говорил чиновнику б..дь.

* * *

Летом песок в пустыне раскаляется так сильно, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

* * *

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!

* * *

Жила на свете мандавошка.
Но Света об этом ещё не знала.

* * *

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство".

* * *

Объявление:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!