Пятничные анекдоты!!!

3.02.2006 12:24 • Posted by pilot • View: 4389 • Версия для печати

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...

* * *

Вся правда о «Спокойной ночи малыши»
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, она не может слипнуться!
- Весёлые клоуны после работы бухают!

* * *

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.

* * *

Буква «ё» кардинально меняет смысл текста. Вот, недавно… видел на заборе надпись: «Все — говно». Если автор имеет в виду «все» — это гопник какой-то, а если «всё» — то философ"....

* * *

Свадьба. Тосты идут один за другим. Встает один из гостей:
- Какая замечательная свадьба! Жених и невеста - просто молодцы. Родители их - просто герои. Так вот, а щас я хочу, чтоп невеста у меня отсосала.
Немая сцена. Багровый от гнева жених начинает вставать со стула. Гость ему:
- Нет-нет, именно невеста...

* * *

Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.

* * *

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

* * *

Своя игра:
- Мы начинаем первый раунд. Напомню, что сегодня играют: Анатолий Вассерман, Дмитрий Белявский, программист из Москвы, и Петр Васильевич Арбузец, учитель физкультуры из Воронежа. Итак, Анатолий, вы начинаете!
- «Цифры и буквы» тысяча.
- Термин, обозначающий боязнь числа «13»
- Трискайдекафобия.
- Совершенно верно!
- Дмитрий, ваш выбор.
- «Старость не радость» восемьсот.
- Так называется раздел медицины, изучающий болезни людей пожилого и старческого возраста.
- Гериатрия
- Правильно.
У Петра Васильевича громко лопается голова. Реклама.

* * *

В бассейне все, что ни делается - все делается в воду.

* * *

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует!

* * *

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.

* * *

Русский сказал – как отрезал, эстонец сказал – как отпилил...

* * *

Спpашивает аpмянин гpyзина:
- Кто по твоемy лyчше: аpмяне или гpyзины?
- Гpyзины.
- А чем лyчше?
- Чем аpмяне...

* * *

Идет прессконференция Путина.
Путин:
- В этом году рост ВВП составит 30%, а пенсии увеличатся 80%
Голос из зала:
- Да ладно...
Путин:
- Э-э-э, прохладно...

* * *

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...

* * *

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха. Вдруг кто-нибудь утащит!

* * *

- Новости:
- Ученые-генетики скрестили собаку игровой автомат. Получился покер-спаниель.
- Регина Дубовицкая наладила производство региновых женщин.
- Филипп Киркоров… лох!!!

* * *

Врач очень испуганному пациенту:
- Скажите А-А-А-А-А! Неплохо, а теперь ртом!

* * *

- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без йобли и не такую хуйню скажешь...

* * *

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

* * *

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

* * *

- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.

* * *

Под лежачий камень коньяк не течет

* * *

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.