Тем и живем! :)
DiNews.ru / Юмор На главнуюДобавить в сайт ИзбранноеНаписать письмо
Заработай на своем сайте!
Увеличь доход от сайта! Продавай ссылки дорого!
Смайл Генератор
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит
Виджет DiNews на Яндексе

DiNews.ru — свежие анекдоты, смешные картинки, угарное видео.

добавить на Яндекс
Поиск по лентам новостей
Последние посты:
Самые популярные посты:
ТОП-100 постов:
10-ка случайных постов:
Рекламный блок

Новогодние анекдоты! :)

1.01.2006 15:09 • Posted by pilot • View: 3786 • Версия для печати

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

* * *

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

* * *

В женском монастыре объявляют меню на ужин:
- Сегодня будет морковка...
Монашки:
- Ураа!!
- Тёртая...
- Фууууууу

* * *

Парень пригласил девушку в ресторан. Принесли меню, девушка начинает заказывать самые дорогие блюда. Парень сидит, молчит. Когда девушка заказала десятое по счету блюдо, он не выдерживает:
- Ты всегда так много ешь?
- Нет, только во время месячных...

* * *

О! Опять пельмешек налепила. И как ты все успеваешь? На 5 секунд выйти нельзя. Прекрати лепить… дура!!!!

* * *

- Ребята, на мне какое-то проклятье
- Понимаешь Настя, тебе уже 17 лет и это.. грудь...

* * *

- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
- Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север…
- А где яйца?
- А где яйца, там, Алеша, дверь…

* * *

А у нас жил один мальчик, который так боялся темноты, что когда моргал, в обморок падал!

* * *

Новости спорта: Шумахер такой вжжж…проносится…Вжж…За поворот… Хаккинен вжжжж… за Шумахером вжжж…догнать пытается…Ну что рассказывать, смотреть надо.

* * *

- Минздрав предупреждает. Курение – это АТА-ТА по губам!!!

* * *

- Лех, посмотри, вон та девушка, по-моему, ко мне неровно дышит
- Да она и ходит-то с трудом...

* * *

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала…

* * *

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

* * *

- А назовем мы этот город - Шалобасово.
- А может лучше Санкт-Петербург?
- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно.

* * *

- Сейчас на ваших глазах на счет «три» я превращусь в жабу. Раз, два…
- О, прикольно, прикольно!
- Так я ведь еще не превратился!
- А похож, похож!

* * *

- Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и … окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

* * *

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

* * *

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.

* * *

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

* * *

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".

* * *

Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство: неизвестные расстреляли две сотни китайцев.

* * *

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

* * *

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

* * *

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!"

* * *

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

* * *

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!

* * *

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!

* * *

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

* * *

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

* * *

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.

* * *

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?"

* * *

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

* * *

- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет.

* * *

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

* * *

"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.

* * *

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.

* * *

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

* * *

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

* * *

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

* * *

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

* * *

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

* * *

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

* * *

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

* * *

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

* * *

Стоит на остановке парень с плейером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки. Одна другой на полном серьезе заявляет:
- Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами!
Раздел: Юмор
Версия для печати Постоянный адрес новости 


Комментарии к посту: Новогодние анекдоты! :)

Добавление комментариев отключено.
Всякое разное | Это интересно! | Юмор | Пикчи | Софт | Железки | Видео | SEO Tools | SEO Tools / Count Links На главнуюНаверх
  Rambler's Top100 
При использовании материалов сайта DiNews.ru, ссылка на сайт обязательна!
Все права на опубликованные на сайте DiNews.ru аудио, видео, графические и
текстовые материалы принадлежат их законным владельцам!
DiNews.ru • Daily Internet News • Самое интересное в интернете!DiNews.ru - RSS 2.0Оптимизировано под 800x600 и шире... и выше...Хостинг предоставлен HOSTWORKS.RU
Реклама на сайте ©  2005—2020 DiNews.ru