Новогодние анекдоты! :)

1.01.2006 15:09 • Posted by pilot • View: 4893 • Версия для печати

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

* * *

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

* * *

В женском монастыре объявляют меню на ужин:
- Сегодня будет морковка...
Монашки:
- Ураа!!
- Тёртая...
- Фууууууу

* * *

Парень пригласил девушку в ресторан. Принесли меню, девушка начинает заказывать самые дорогие блюда. Парень сидит, молчит. Когда девушка заказала десятое по счету блюдо, он не выдерживает:
- Ты всегда так много ешь?
- Нет, только во время месячных...

* * *

О! Опять пельмешек налепила. И как ты все успеваешь? На 5 секунд выйти нельзя. Прекрати лепить… дура!!!!

* * *

- Ребята, на мне какое-то проклятье
- Понимаешь Настя, тебе уже 17 лет и это.. грудь...

* * *

- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
- Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север…
- А где яйца?
- А где яйца, там, Алеша, дверь…

* * *

А у нас жил один мальчик, который так боялся темноты, что когда моргал, в обморок падал!

* * *

Новости спорта: Шумахер такой вжжж…проносится…Вжж…За поворот… Хаккинен вжжжж… за Шумахером вжжж…догнать пытается…Ну что рассказывать, смотреть надо.

* * *

- Минздрав предупреждает. Курение – это АТА-ТА по губам!!!

* * *

- Лех, посмотри, вон та девушка, по-моему, ко мне неровно дышит
- Да она и ходит-то с трудом...

* * *

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала…

* * *

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

* * *

- А назовем мы этот город - Шалобасово.
- А может лучше Санкт-Петербург?
- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно.

* * *

- Сейчас на ваших глазах на счет «три» я превращусь в жабу. Раз, два…
- О, прикольно, прикольно!
- Так я ведь еще не превратился!
- А похож, похож!

* * *

- Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и … окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

* * *

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

* * *

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.

* * *

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

* * *

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".

* * *

Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство: неизвестные расстреляли две сотни китайцев.

* * *

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

* * *

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

* * *

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!"

* * *

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

* * *

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!

* * *

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!

* * *

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

* * *

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

* * *

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.

* * *

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?"

* * *

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

* * *

- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет.

* * *

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

* * *

"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.

* * *

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.

* * *

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

* * *

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

* * *

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

* * *

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

* * *

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

* * *

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

* * *

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

* * *

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

* * *

Стоит на остановке парень с плейером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки. Одна другой на полном серьезе заявляет:
- Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами!