Анекдоты!!! Праздничный выпуск! :)

14.12.2005 09:50 • Posted by pilot • View: 4344 • Версия для печати

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

* * *

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни,
а не ее хозяйку.

* * *

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

* * *

Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

* * *

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

* * *

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

* * *

Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля!

* * *

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

* * *

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

* * *

Надпись на упаковке слабительного:
«Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

* * *

Кентавр - человек скотина.

* * *

- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

* * *

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

* * *

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

КТО БОЛЬШЕ, АНДРЕЙ ГУБИН ИЛИ У МАЙКЛА ДЖОРДОНА?

* * *

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

* * *

- Вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

* * *

Представьте картину: на вертеле жарится Буратино, к стене прикованный цепями весит Пьеро, а в углу валяется обтраханная Мальвина. Перед камином сидит Карабас Барабас:
- Ну просто праздник какой-то!!!

* * *

Лежат любовники в постели.
Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахуй нужны...

* * *

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?