Анеки!!! До фига!!!

5.12.2005 11:57 • Posted by pilot • View: 4072 • Версия для печати

- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!

* * *

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"

* * *

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

* * *

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

* * *

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

* * *

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

* * *

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

* * *

В США возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырёх хоббитов один должен быть афроамериканцем, другой - азиатом, а третий - женщиной.

* * *

Друг присылает картинку, а там фиг что поймешь - что пушистое, темное, размазанное…
Спрашиваю:
- Че фигню всякую шлешь?
- Да делать нечего было, кошку поймал и отсканировал...

* * *

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хуй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пизда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Йобля...

* * *

Маленький мальчик на вишню полез.
Хрустнула ветка...
Все, блядь - наелся...

* * *

Звонок в службу спасения Эстонии.
- Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лося. Что мне ттеперь делаать?
- Лось сильно пастраттаал?
- Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии...
- Вы скасали что вы ахоттник?
- Та
- У вас есть с сопой оружиие?
- Естть
- Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, этто апятть я
- Вы пристрелилли лося?
- Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 маарок!

* * *

Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

* * *

- Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся.
- А что сейчас идет-то?
- Да какой-то вроде "Сибирский сирульник".
- Или "Сирульный сибирник".
- Не, "Симбирский мобильник".
- А может, "Мобильный серальник" - ну, типа, параша на колесах.
- Нет, скорей всего "Серийный мобильник", как у нашего пахана.
- А, вспомнил - "Серийный мочильник".
- Во, точно: "Крутой Уокер".
- Ну, пошли!

* * *

Хорошее признание: Без тебя, жизнь как туалетная бумага, серая длинная, и вся в жопу...

* * *

Три стадии беготни "по бабам":
1. (УВЛЕЧЕНИЕ)
2. У(ВЛЕЧЕНИЕ)
3. УВ(ЛЕЧЕНИЕ)

* * *

- И последний вопрос – назовите фильм о тупой машине, которая легко могла убить человека, никому не подчинялась и была создана на погибель человечеству?
- “Терминатор”!
- Неправильно – “Ока”!

* * *

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "С#ка, положи нож" и "Допустимая самооборона".

* * *

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

* * *

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

* * *

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

* * *

После секса.
- Дорогая я тебя ужасно люблю!
- Да уж...