Туева хуча анекдотов!!! :)))

2.12.2005 14:58 • Posted by pilot • View: 4913 • Версия для печати

Институт международных отношений… Идет аттестационная контрольная… Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите…
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: «Не ебет» — пишется раздельно, а «Черножопая обезьяна», при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

* * *

Женщины не мыслят, они замышляют.

* * *

Сенсация!
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

* * *

Голодные корейцы съели парня, который плавал по-собачьи

* * *

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

* * *

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку…
- Извращенец! 2 тебе!
- Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки…
- Извращенец! 2!
- Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука…
- Вовочка молодец продолжай.
- решили сотворить квартет …
- поставили мартышку раком ебут ебут, а сыра нет!

* * *

- Вылез я, значицца, из окопа, - рассказывает Василий Иванович, - на север смотрю: ебать! На право смотрю: ебать!!! Оглянулся назад: ЕБАТЬ!!!!!
- Ну ты и стратег, Василий Иванович, - восхищенно говорит Петька.

* * *

Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

Укажите точное местонахождение Усамы бен Ладана и вы получите стильную кепочку и маечку от Пентагона!

* * *

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?!

* * *

Перепрошьем Ваш BIOS так, что родная мать не узнает!

* * *

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю
"Ну все, мужик, счетчик включен".

* * *

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!...
Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

* * *

- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

* * *

Аисты любят гнездиться в капусте.

* * *

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!

* * *

- Мало кто знает, что настоящие эстеты покупают журналы Рlауbоу и подрисовывают в них одежду.

* * *

Так ли блондинки красивы, если у них ноги от ушей, а руки - из жопы?

* * *

- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!

* * *

- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.

* * *

- Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!

* * *

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

* * *

Экзамен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
- Не помню точно, но у доярки - вроде два...

* * *

Голливуд в шоке!
Ума Турман — это, оказывается, два небритых мужика!!

* * *

Ему до оргазма — рукой подать!

* * *

Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
— Добро пожаловать на небеса, – сказал он, – однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.
— Просто впустите меня.
— Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.
— Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю.
— Но у нас есть правила, сначала в ад.
Пётр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.
— Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но в аду мне было все-таки веселее.
Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.
— Я не понимаю, – заикаясь, проговорила она, – вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде…
— Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате, – ответил ей дьявол.

* * *

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

* * *

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

* * *

- Мама, я решил жениться!
- На ком, сынок? На бывшей однокласснице Оле?
- Нет.
- Неужели на соседке Таньке?
- Нет.
- А на ком?
- На Грише.
- На Грише?! Ты что, с ума сошел?!! Он же еврей!!!

* * *

Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

* * *

На приеме в Виндзорском дворце экс-чемпион мира Гарри Каспаров позорно назвал королеву ферзем.

* * *

Компания Apple к Новому году подарила каждому еврею по яблоку с эмблемой надкушенного Макинтоша.