28.11.2005 15:40 • Posted by pilot • View: 4119 • Версия для печатиДж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.
* * *
Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!!!...
* * *
- Мальчик, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
* * *
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце - застолье, запой и замуж.
* * *
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые первой клюшкой двора.
* * *
У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.
* * *
Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!
* * *
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
* * *
Встретились два друга,общаются.
-Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!?
* * *
Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...
- Ну а, ебался-то ты как?
- Было у меня дерево с дуплом!
- Тьфу бля! Давай мы тебе нормальную телку дадим!
Приводят телку, раздевают, говорят "еби". а он хватает палку и давай по телке бить!
- Ты хуле делаешь??? её ж ебсти нада!
- Ща бля. А вдруг там белки???
* * *
Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Василий! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы вы@бать эту бл@дь - нужно, к сожалению, именно шампанское...
* * *
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляахуенно???!!!
* * *
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И УЕБЫВАЙ!!!
* * *
- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он с кpыши наебнулся.
* * *
Если свет в туалете выключаеться со звуком "Эй @ля", значит там кто-то есть.
* * *
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
* * *
- Прекрасное летнее утро наступило на его тяжелую голову и пару раз медленно провернулось на пятке…
* * *
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
* * *
Все девушки - ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
* * *
Выходит молодой конферансье на сцену и загадывает зрителям
загадку:
- Три буквы, из них одна “х”, другая “у”.Что это?
Из зала кричат:
- Ухо!
Конферансье в ломках уходит со сцены.За кулисами к нему подходит видавший виды опытный конферансье и успокаевает его: ”Не волнуйся, сейчас все будет OK”.Выходит на сцену и задает эту же загадку. Из зала опять крики:
- Ухо!
На что старый конферансье отвечает:
- А вот и не ухо. Это #уй, которым я сейчас обоссу первый ряд, а на восьмом ряду будет видна радуга. Итак группа “Радуга”.
* * *
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
* * *
В лучших кинотеатрах страны. Самый кассовый фильм ужасов этого года.
"Буратино на лесопилке 2"