Анеки

6.10.2005 10:13 • Posted by pilot • View: 4954 • Версия для печати

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я – импотенция!

* * *

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

* * *

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

* * *

По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....

* * *

- У тебя какое зрение?
- Минус шесть.
- Холодно, наверное?

* * *

Парень с девушкой:
- Давай поговорим о хорошем!!!
- Давай!
- У тебя глисты есть?
- Нет!
- Хорошо ведь!???

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы
есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена
- $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки
прибьем...

* * *

...Несется по дороге 600-й, за рулем такая жлобина сидит... Слева его догоняет зипер, за рулем дедуля. Жлобина в шоке, добавляет газа - зипер не отстает, мерс разгоняется до 100, 150-ти - не помогает, зипер не отстает. Жлоб вдавливает педаль газа в пол, ни фига... И в это время открывается боковое стекло зипера, дедуля ехидно произносит: "А теперь - вторая скорость!!!" и зипер стремительно исчезает за горизонтом...

* * *

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба
и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс".
Можно задать вам несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова
обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, и этот небоскpеб мой...

* * *

идёт даун по лесу грибочки собирает. вдруг видит гриб, протягивает к нему руку:
-- гыы…. хгрыбочшэк…
а гриб ему :
-- не срывай меня, я три твои желания выполню…
даун подумал…и говорит:
-- О! хочу быть таким как все!
ну гриб сделал…
даун: -- ХА! обоссаться!!!
смотрит вниз: -- ОХ! е…ануться!!!
-- ГЫЫ… хгрыбочшек…

* * *

Из бульварной прессы:
- Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и в теннис поигрывает!!!

* * *

Этапы взросления мужчины:
5 лет - мама знает всё
10 лет - чего-то мама не знает
15 лет - да что она знает, эта мама!

* * *

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего поймаешь!

* * *

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
30 лет - и, всё-таки, надо было слушать маму...