Тем и живем! :)
DiNews.ru / Юмор На главнуюДобавить в сайт ИзбранноеНаписать письмо
Заработай на своем сайте!
Увеличь доход от сайта! Продавай ссылки дорого!
Смайл Генератор
Люди произошли от обезьян. Доказано Кондолизой Райс.
Лягушки тоже подсуетились. Доказано Новодворской.
Виджет DiNews на Яндексе

DiNews.ru — свежие анекдоты, смешные картинки, угарное видео.

добавить на Яндекс
Поиск по лентам новостей
Последние посты:
Самые популярные посты:
ТОП-100 постов:
10-ка случайных постов:
Рекламный блок

Анекдоты...

26.09.2006 14:49 • Posted by pilot • View: 3317 • Версия для печати

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

* * *

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас

* * *

Возвращается муж из интернета... а там ему жена с телевизором изменяет...

* * *

Я слишком занятой человек, чтобы работать.

* * *

Сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

* * *

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это наcрать!

* * *

Закон сохранения энергии гласит: если есть, Дана Борисова, значит у кого-то есть два мозга.

* * *

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

* * *

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

* * *

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.

* * *

Над рекою плачет ива,
Низко голову склоня.
Я продал свои активы,
Отъебитесь от меня.

* * *

Крыша хлопает в ладоши:
«Всем спасибо. План хороший».

* * *

- В детстве я мечтал о белочке... Знаете такая... по колесику бегает....
- Напейся.

* * *

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

* * *

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

* * *

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

* * *

Вечность - это когда ты уже кончил, а такси еще не пришло.

* * *

Надпись на машине:
"Просьба сюда не стучаться, если машина будет качаться"

* * *

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

* * *

- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
....... хрясь!!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!

* * *

- Здравствуйте, я говорю с борта авиалайнера. Извините, пожалуйста - но дело в том, что я террорист...
- Вас понял, сбиваем...

* * *

Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам. Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!!

* * *

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

* * *

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

* * *

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

* * *

Мало кто знает, что Михаил Горбачев носил карту Острова Сокровищ на лбу.

* * *

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

* * *

Разговаривают Изя с Абрамом:
- Абрам - ты знаешь, я стал импотентом.
- Ну и как?
- Ох, как гора с плеч свалилась...

* * *

Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

* * *

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

* * *

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на хуй!!!

* * *

Из анкеты молодого человека:
Национальность - Матерщинник
Родной язык - Мат
Знание иностранных языков - Русский (со словарем)

* * *

- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!

* * *

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

* * *

Мазь "Д'Артаньян".
Три (своего) мушкетера!

* * *

На уроке немецкого языка в церковной школе:
- Сыне мой, прочитай-ка упражнение.
- Етише унд поетише уебунген...
- Читаешь ты, сыне мой, хорошо, но произношение у тебя матерное!

* * *

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Раздел: Юмор
Версия для печати Постоянный адрес новости 


Комментарии к посту: Анекдоты...

Добавление комментариев отключено.
Всякое разное | Это интересно! | Юмор | Пикчи | Софт | Железки | Видео | SEO Tools | SEO Tools / Count Links На главнуюНаверх
  Rambler's Top100 
При использовании материалов сайта DiNews.ru, ссылка на сайт обязательна!
Все права на опубликованные на сайте DiNews.ru аудио, видео, графические и
текстовые материалы принадлежат их законным владельцам!
DiNews.ru • Daily Internet News • Самое интересное в интернете!DiNews.ru RSS 2.0Оптимизировано под 800x600 и шире... и выше...Хостинг предоставлен HOSTWORKS.RU
Реклама на сайте ©  2005—2021 DiNews.ru