Анекдотов пачечка... ))

7.06.2006 11:07 • Posted by pilot • View: 7987 • Версия для печати

Новый сок «Любимый» из Ирана. Любимый, потому что обогащенный.

* * *

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

* * *

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища...

* * *

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

* * *

Рассказ от женщины:
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определённой целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню:
"Ты меня будишь?..."
В ответ бодрое и уверенное:
"БУДУ!".

* * *

Сисадмина спрашивают:
- А Вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

* * *

Заходит тут к нам сотрудница в розовой кофточке:
- Слушайте! Я купила дочке MP3 плеер и теперь не знаю - хороший или нет.
- Ир, а о чем ты думала, когда его покупала?
- О том, что он розовый и стоит 800 рублей!
- Ну так ты и не беспокойся - свою основную функцию: быть розовым и стоить 800 рублей он выполняет.

* * *

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.

* * *

...- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме стеклорезы!

* * *

Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...

* * *

Мать говорит дочке:
- Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушёнку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает:
- П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники?
- Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живём мы - добрые хиппи...»

* * *

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный джентельмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А х... им в зад!
Француз:
- А успеем?

* * *

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

* * *

Чукотские хакеры накануне взломали "Microsoft Word"... Поменяли 12-й шрифт на 14-й

* * *

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.

* * *

Редкий человек откажется взглянуть на свое совсем еще свежее творение... даже в туалете.

* * *

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

* * *

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка:
"Свали все на предшественника".
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:
"Проведи реорганизацию".
Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал:
"Напиши три записки и запечатай их в конверты".

* * *

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

* * *

На приём к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
- Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!
Ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:
- Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!
Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-ебёт пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё ? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХУЙ!

* * *

Спасатели звонят мужику, разыскивавшему свою жену:
- У нас две новости плохая и хорошая
- Давайте плохую
- Мы нашли вашу жену, она утонула в озере.
- А хорошая?
- Мы сняли с неё 200 раков и приглашаем вас на пиво!